Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/alexander/bumbek.ru/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Deprecated: mysql_escape_string(): This function is deprecated; use mysql_real_escape_string() instead. in /home/alexander/bumbek.ru/engine/classes/mysqli.class.php on line 162 Истории » Бумбек.ру - Самый юморной портал!

Осторожно!
Присутствуют маты, олбаниш и прочие элементы олдскула.
Нежные особы, идите мимо.


Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

Запостил: john   |   Просмотров: 829   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Я лысый с 2001 года.
Вот такой вот простой, казалось бы, факт, способный повергнуть в смятение многих представителей мужескаго полу, но только не меня. Не на того андрогенная алопеция напала, как говорится.
Лысел я вынужденно. Видимо, не очень хорошая наследственность в части волосяного покрова на голове. Если припомнить, то у меня дед по линии мамы был с залысинами практически с юношества. Вот и мне перепало этого удовольствия. Не с избытком, но для иных и этого много.

Запостил: john   |   Просмотров: 854   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Ну просто до#уя нецензурной лексики.

Даже не знаю с чего начать.
Я тут недавно посмотрел грозу всего человечества - телешоу ДОМ2. Я в ахуе. Приходят значит к ним две телочки. И фишка в том, что им нужно выбрать кого оставить. Ну типа кто лучше. А эти две мадамы заявляют, что они пришли к конкретным людям, а одна даже с гордостью заявляет, что она девственница. И тут. Бля, какой же это пиздец. Чувак, к которому она пришла, заявляет, что мол неинтересна она мне и все такое. Ничего не выйдет блиааать. Неподходит она мне.

Запостил: john   |   Просмотров: 844   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››

Анекдоты

 5-03-2012, 17:18 / Истории

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Запостил: admin   |   Просмотров: 773   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?

- Да!

В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о
чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его
желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они
выполняют эти функции.

- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?

- Да!

- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?

- Да!

- Мне остается выполнить последний пункт правил выдачи прибора во временное пользование. - Голос сотрудника лаборатории стал совсем скучным. - Я
опробую его на вас. Пробное включение на три минуты предусмотрено.

Сотрудник встал, снял с вешалки на стене коричневую кепочку, надел ее, сел, откинулся на спинку кресла.

Запах краски стал еще гуще. Сергей чувствовал, как по всему телу жара выгоняет наружу капельки пота. Лицо человека по другую сторону стола стало
еще более официальным и скучным, чем раньше, - если это возможно. И тут же он подмигнул Сергею. Снял кепку. Протянул.


- Способ включения известен? Желаю удачи. И не забудьте: отчетик представьте. Что бы у вас ни получилось. Порядок есть порядок.

* * *

...Ага! Она и сегодня ехала этим троллейбусом - девушка, на которую он глазел по крайней мере полгода - каждый будний день на протяжении
одиннадцати общих троллейбусных остановок. А познакомиться не решался. Застенчивый был. И скромный. Себе он, пожалуй, даже нравился, но боялся,
что девушка не разделяет его вкуса. А услышать от нее "отстаньте, нахал"? Нет, это было бы слишком. Но сейчас он прочтет ее мысли и узнает...

Запостил: admin   |   Просмотров: 861   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Иногда говорят, что у каждого свои "тараканы" в голове, имея в виду небольшие отклонения от нормальности и личные страхи и фобии. Есть, конечно, люди, которые практически ничего не боятся, или научились бороться со своими фобиями — но гораздо больше тех, кто боится чего-либо: высоты, других людей, темноты, пауков и прочего. Среди знаменитостей довольно много людей с такими фобиями.

Джордж Вашингтон

Его часто называют отцом американской нации, и это справедливо — ведь именно этот человек, если можно так выразиться, дал жизнь США как стране. Понятно, что в США его лишили всех недостатков, сделав непогрешимым отцом нации. Оказывается, человек, который прошел войны, покушения и разруху, боялся быть заживо погребенным. Стоит отметить, что в те времена этого действительно боялись многие, и Вашингтон даже просил своего адьютанта, в случае его смерти, подождать два дня, прежде чем хоронить тело.

Альфред Хичкок

Его фильмы известны многим, и на Западе, и у нас. Как оказалось, этот мастер ужасов сам до смерти боялся... обычных яиц. Точнее, он их не боялся, а они были ему очень неприятны, по его собственному признанию. Если он видел что-то, похожее на яйцо, то ему становилось плохо. За всю жизнь Хичкок не попробовал ни одного яйца, так они ему были противны. Врачи затрудняются объяснить подобную фобию....

Запостил: bumbek   |   Просмотров: 1044   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. ...

Запостил: bumbek   |   Просмотров: 1226   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [1]   |   Подробнее ›››


Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Запостил: bumbek   |   Просмотров: 1004   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [1]   |   Подробнее ›››


Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

1. Если щекочет в горле....

… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...

… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...

… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола...

… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

Запостил: bumbek   |   Просмотров: 967   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [1]   |   Подробнее ›››


Обычный вечер. Всё готово к просмотру очередного голливудского блокбастера. Не хватало лишь сока. С ним любой фильм смотреть приятнее.
Я вышел из дома в плохом расположении духа. Я не стесняюсь осенней депрессии - холод и предстоящая зима угнетают многих.
В наушниках Слава пела про одиночество, коллега в аське сетовал на недоступность базы заявок.
- Молодой человек!, - я услышал незнакомый голос и увидел силуэт, направлявшийся ко мне из темноты. До магазина оставалось метров двадцать.


При ближайшем рассмотрении я увидел молодую девушку очень приятной внешности. Голубой платок на шее, очки в тонкой оправе, румяные щечки заставили меня улыбнуться и подумать о хорошем.
- Молодой человек, - повторила она, - Вы мне не поможете?
- Помогу, отчего же нет. (Я всегда легко шел на контакт с незнакомыми людьми).
- Мне подружка ММС прислала. А я не могу её посмотреть, - девушка протянула мне свою Нокию, украшенную сердечками.
- А вы сохраните вложение в телефон и так просмотрите.
- Ой! Спасибо! Получилось! Правда мило?, - она показала мне картинку медведя Тедди с подписью "I Love You", - Вы такой умный! Как вас зовут?
- Не вас, а тебя. Денис.
- А меня Настя. Очень приятно. А можно еще вопросик? У меня дома ВКонтакте не работает - смску отправить требует.
- Так это вирус. Надо в хостс файле строчку одну удалить.
- Как это сложно всё! А можно тебя попросить исправить это? Заодно домой меня проводишь, а то поздно уже. Да и район мне этот малознаком - недавно тут живу.
...

Запостил: admin   |   Просмотров: 881   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [3]   |   Подробнее ›››


«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.

52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше

1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.

По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.

Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году. (умничка!)

В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.

Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.

Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.

Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха...

Запостил: admin   |   Просмотров: 967   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››

Спец

 16-10-2010, 20:40 / Истории

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что - то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что - нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике...

Запостил: admin   |   Просмотров: 859   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон...

Запостил: admin   |   Просмотров: 870   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы! ...

Запостил: admin   |   Просмотров: 982   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Марлен Дитрих

1. Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
2. Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.
3. Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
4. Курить я начала во время войны. Это и сохранило моё здоровье.
5. По-настоящему хорошая жена не нуждается в драматизации повседневной жизни.
6. Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.
7. Старые люди осознают окостенелость своего тела, но отнюдь не духа.
8. Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
9. Держи язык за зубами, если не можешь предложить что-то взамен того, что тебе не нравится.
10. Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить.

Чарли Чаплин

1. Я верю, что могущество смеха и слёз сможет стать противоядием от ненависти и страха.
2. Жизнь — это трагедия, когда видишь её крупным планом, и комедия, когда смотришь на неё издали.
3. Самое печальное, что может быть в жизни, — это привычка к роскоши.
4. Убив один раз, человек становится негодяем, тысячу раз — героем.
5. Жизнь без споров была бы очень скучна. Всё, что живёт, взывает к обсуждению.
6. Ненавижу слонов: такие сильные и такие послушные.
7. Нет ничего легче, чем записывать воспоминания, которые вылетели из головы.
8. Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, гораздо больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости.
9. Кто никогда не был ребенком, никогда не будет взрослым.
10. Все-таки жаль немое кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно.

Запостил: admin   |   Просмотров: 919   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››

Мадам Клико

 16-10-2010, 05:35 / Истории

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.
дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось...рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает...
Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася)
- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.?
Я говорю- сорок, а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...?
Я говорю..-Сорок, мне же виднее..

Запостил: admin   |   Просмотров: 894   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [1]   |   Подробнее ›››


Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.

Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.

С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.

Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.

Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»

На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.

Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.

Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».

(c) Men's Health

Запостил: admin   |   Просмотров: 819   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››

Ей снилось

 15-10-2010, 20:13 / Истории

Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
В связи с чем, назрели два вопроса:
1. И кто я после этого.
2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

Поэтому я извинялся так:

...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они...

Запостил: admin   |   Просмотров: 884   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››


Нитунахин по запаху отличает кто там сдох в подвале, мышка, птичка или котик. Котов и птиц он хоронит, потому что это православные животные. А грызунам говорит «бох простит». Вы видите, он уже совсем сантехник.

Однажды к Нитунахину забрёл очень медленный кот. По всему, этот хищник охотился ещё на птеродактилей, но теперь усох. Он зашёл погреться на трубах и сам не заметил, как кончилось кино. Нитунахин сложил аксакала на лопату и понёс. Шли они, шли, навстречу бабки.

- А что это у вас на лопате? – оживилась одна бабка. Она поинтересовалась таким нежным голосом, каким спрашивают желаете ли вы умереть сразу или лучше сначала помучиться.

Все старухи мира обожают котов. Готовы вылизывать их и даже замуж пошли б, только коты не согласны.
А сантехников ненавидят. Считают нас демонами и библейскими бегемотами.
И представьте, идёт Нитунахин, несёт на лопате кота.
«Маньяк и убийца!» - догадались бабки.
Если б Нитунахин упал на колени и заплакал, его бы простили. Но он стал шутить в ответ. Он сказал, что несёт негодяя на помойку, и так будет с каждым, кто жульничает в нарды.

Запостил: admin   |   Просмотров: 856   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [1]   |   Подробнее ›››


В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет...

Запостил: admin   |   Просмотров: 871   |   Комментарии [0]   |   Рейтинг:  [0]   |   Подробнее ›››